Přidat článek

Tak například ...

Všelijakých hloupostí, jako jsou vtípky, básničky nebo různá moudra, je všude skutečně plno. Ale ještě není tolik serverů, jimi se zabývajících, aby jich nemohlo být ještě více. ZDE si můžete přečíst výběr těch nejlepších z nich, které Vás zahřejí na duchu i u srdce … Vtipy o blondýnkách, o cikánech, o sexu, … prostě velký MIŠMAŠ všeho možného. Příjemnou zábavu.

MOUDRA:

 Love is a name, sex is a game..so forget the name, and play the game ! Láska je prožitek, láska je slast. Kluci jsou dobytek, ať žije chlast. Bible učí milovat lidi, kamasutra říká jak. Zkušenost je to, co získáš, když nezískáš to, co chceš Život je pohlavně přenosná nemoc se stoprocentní úmrtností. Život je jen ubohou parodií na naŠe sny...

Život je jako žebřík do kurníku - krátkej a posranej!

Žádný muž či žena není hoden tvých slz a ten co je, tě nerozpláče... Neplač, protože to skončilo, buď ráda, že se to stalo...  Nikdy neopouštěj někoho, koho miluješ, pro někoho, kdo se ti líbí...protože ten, kdo se ti líbí tě opustí pro toho, koho miluje... Život je karetní hra, v níž srdce není nikdy trumfem... Člověk, který se usmívá, i když se blíží průšvih, už dopředu ví, na koho to svalí Jsem na dně, konečně se mám od čeho odrazit!!! Při trošce dobré vůle člověk dokáže odpustit. Ale ani při nejlepší vůli nedokáže zapomenout.**** Víš co je to smutek?Sedět v prázdném pokoji a čekat na někoho,kdo už se nikdy nevrátí. 

Co je to láska? Tomu, kdo ji prožil, to vysvětlovat nemusíte, tomu, kdo ji neprožil, to nevysvětlíte

 

Život se neměří počtem nádechů a výdechů, ale chvílemi, které nám vzaly dech.

 Nezatěžujte své přátele vašimi problémy. Řekněte je nepřátelům - a uvidíte, jak budou potěšeni!     

VTIPY: Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá:
"Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?"
A cikán: "Hliníková, můžu se vrátit?" Víte, kdo vždycky zastaví stopujícímu cikánovi?
Autobus plný skinheadů. Cigáne, jak žiješ?"
"Jako dveře!"
"Jak to?"
"Čekám, kdy mě zavřou!" Víte proč mají cikani doma takový bordel? No přece protože Mr. Proper je skinhead! Dvě prostitutky si povídají: "Mařko, a kouříš?" "Jo." "A za jak dlouho vykouříš Spartu?" "Tak za hodinu i s trenérem." Profesor zkouší studentku a ptá se jí: "Který lidský orgán dokáže za pár sekund zvětšit svůj objem 6-8 krát?"
"Penis," odpovídá studentka.
"Je to zornička, ale toho muže se držte, slečno." Víte, jak má šestnáctiletá těhotná holka sdělit své matce, že je v tom? Přijde za ní a řekne: "Víš, BABI, mám problém." Jde malá holčička po ulici a uvidí ji pedofil. Sleduje ji až do domu, kde bydlí. Když zazvoní na dveře, otevře mu její matka, které se pedofil ptá: "Prosím vás, mladá paní, nemohl bych si u vás skočit na malou?" "Slečno, vy máte ale krásné kozy!"
"Člověče, chcete jednu do huby?"
"Ano, a tu druhou bych rád hladil..." Proč se kondomy nevyrábí z černý gumy? Protože černá zeštíhluje... Baví se dvě kamarádky: "To já jsem o panenskou blánu přišla celkem bezbolestně. Jak ho na mě vytáhnul, praskla smíchy!" V posteli šeptá novomanžel své vyvolené: "Miláčku, nemohl bych v tobě zapálit milostný oheň?"
Jeho manželka se místo odpovědi rozesměje.
"Tou tvou sirčičkou, jo?" "Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul." Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá: "Pouze přepižlal, pánové!" Manželka se ptá manžela:"A Pepo, proč máš tak velké oči?"
"Protože jsem dříve jako malý hodně plakal."
"Hmm, škoda, že jsi radši víc nečůral." Někdo zazvonil. Mladší sestra šla otevřít dveře a když uviděla, kdo to je, zavolala na svou starší sestru: "Janóóó, máš tady sedmapůlcentimetru." Po líbánkách:
On: "Miláčku, řekni upřímně, byl jsem tvůj první?"
Ona: "Proč se mně na to každý ptá?" Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá. Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je! To jistě, ale to za chvíli vytáhnu! Dva v posteli po souloží: "No na to, že ti je 60 let tak jsi docela kanec." "No na to, že ti je 13 jsi docela drzá!" Gynekolog je poťouchlý intelektuál, který hledá problémy tam, kde jiní nalézají své potěšení. Víte, proč hluchoněmí onanují pouze jednou rukou?
Protože druhou sténají. Milenci za letního večera na jedné z hustě obsazených laviček v parku:
"Slyšíš ty cvrčky?"
"Nesmysl, to jsou zipy!" Paní učitelka namaluje na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to namalovala?"
"Prdel!" odpoví Pepíček.
Učitelka se rozpláče a uteče ze třídy.
Za chvíli přijde ředitel a ptá se: "Proč jste rozplakali paní učitelku a proč je na tabuli nakreslená prdel?" Víte, jaký je rozdíl mezi učitelkou a žumpou? - Žádný. Je buď nasraná nebo vyčerpaná. Brunetka říká na ulici blondýnce: "Jééé podívej mrtvý ptáček". Blondýnka otočí oči k obloze: "Kde?" Jak nazvete blondýnku se dvěmi mozkovými buňkami?
Těhotná. Víte, která blondýnka je nejchytřejší?
Zlatý retrívr. Blondýnka si v restauraci přečetla jmenovku prsatě číšnice a říká:
"Liduška, to je pěkné. A jak jste pojmenovalo to druhé?" Stojí čtyři blondýnky pod jedním deštníkem a všechny jsou suché. Jak je to možné?
Neprší Paní učitelka se ptá Pepíčka ve škole: "Pepíčku, řekni mi zvíře na ž." "Že by to byl tygr?" Pepíček a holčička si hrajou na písku a náhle jí šahne pod sukni a udiveně se ptá. "Ty jsi také chlapeček?" "Ne," odpoví holčička, "já kakám." Lord s Lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází lord z koupele a praví: "Lady, mám na Vás velkou prosbu, můži si Vás prohlédnou." "Ale jistě, vždy jsme manželé." Lord bedlivě, zkoumá tělo, a pak praví: "Lady mohla by jste se laskavě obrátit na bok." "Pro tebe choti, udělám vše na svět." Lord dál bedlivě zkoumá tìlo, a po chvilce zase praví: "Lady mě to připadá trapné, ale mohla by jste se obrátit na druhý bok?" "Ráda to pro Vás lordstvo udělám. Mohlo by mi Vaše Lordstvo říct, co vlastně hledá." "Jistě Lady, přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor." -          Pane doktore, jsem strašný nervák.
- Co že jste?
- Nervááááák! Na zkouškách se ptá zkoušející nadějné medičky: "Popište nám funkci orgánu lásky." Medička podrobně vysvětluje funkci penisu a najednou ji zkoušející zastaví: "Slečno, když jsem byl já mladý, tak jsme orgánem lásky nazývali srdce." Víte, kdy pes v Somálsku naposledy viděl kost? Když si zlomil nohu! Sjede trabant do příkopu a zůstane stát vedle kravince.
Kravinec povídá: "Co ty jsi zač?"
Trabant: "Já jsem AUTO!"
Na to kravinec: "Jestli ty jsi auto, tak já jsem PIZZA!" Sedí dvě opice na palmě a jedna jí banán. Druhá se ptá: "Co to děláš?" "Jím banán." "A proč je takový hnědý?" "Protože ho jím podruhé." Skáče blecha z jedné půlky zadku na druhou a říká si:
"Jestli to nepřeskočím, tak jsem v prdeli!" Zvířátka se dohodnou, že nebudou po lese srát a zvolí zajíce, že to bude pečlivě kontrolovat.
Druhý den medvěd strašně potřebuje a vysere se za strom. Jde okolo zajíc. Medvěd ho vidí a aby neměl průser, schová hovno do dlaně.
A zajic se ho ptá: "Co děláš medvěde?"
Medvěd: "Nic".
Zajíc: "Já jenom jestli tady náhodou nesereš!?"
Medvěd: "Ne".
Zajíc: "A co to schováváš v dlaních?"
Medvěd: "Nic."
Zajíc: "Nekecej!"
Medvěd: "Motýla."
Zajíc: "Tak mi ho ukaž."
A medvěd rozevře dlaně a povídá: "Jéé on se posral!" Jak poznáme, že se blíží konec světa?
Na nebi se objeví velký nápis: "Aplikace vykonala nepovolenou operaci a bude ukončena." On: "Miláčku, pojďme se pomilovat!"
Ona: "This function is available only in registered version." Až mi bude tak sto deset, přijde Bůh a zmáčkne reset. Jde otec se synkem na výstavu počítačů. Před krásným výkonným "Pentiem III" synek vzdychne: "To je bezva chytrá mašina". "Když je tak chytrá, tak ať ti poví, kde je tvůj táta", řekne otec a jde se schovat za počítač. Synek naťuká své rodné číslo a otázku: "Kde je můj tatínek?" Počítač na to: "Tvůj tatínek chytá ryby v jižních Čechách, a ten blbec, co si myslí, že je tvůj táta, je schovaný za mnou...." V kupé vlaku jedou vojín, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují."
Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru."
Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou."
Vojín si myslí: "Až bude zase tunel, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší." 
Vlastní vyhledávání